A téma értékelése:
  • 0 szavazat - átlag 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Könyvelők, pihenjetek egy kicsit és mosolyogjatok
Szia Alba!

Milyen szép álmod volt, a könnyeim is kicsordultak a nevetéstől!

Én a napokban azt álmodtam, hogy csak év végén kellet készíteni bevallást és annyira egyszerű volt! pár sorban levezetve: bevétel-kiadás, ennek 20%-a adó, gombnyomás és a portál szuper számítógépes rendszere röhögve szétdobálta adónemekként! :lol:
Tünde
Válasz idézéssel
Szia Alba!

Végre egy kis nevetés a mai napon!!!!! Köszi!!!!
"Nekem a sorsom az, hogy megélhetem, amire vágyom és amire nem,
S ha választhatok, a holnap szebb legyen..."
Válasz idézéssel
Az unokáim nyüzsögtek körülöttem. Rángatták a nadrágomat, hogy játszak velük.
- Jól van, jól, mindjárt játszik veletek a nagyi, csak előtte meg kell csinálnia öt áfa bevallást, és hat mérleget. Hamar meglesz a nagyi, fél óra csupán az egész.

Belebújtam a mamuszomba, és becsoszogtam az irodába. A fiatal könyvelő társaim a legújabb számítógéppel dolgoztak, szemmel állították össze a bevallásokat, de én ragaszkodom az őskövülethez, meg a klaviatúrához.
Megnézem a szuperhálón, mit tett fel a szop-apeh (szuper-operatív-adóhivatal).
-No, nézd csak! Még csak december 01-je van, de már fenn van a 2729-es! Le is töltöm gyorsan! Kész is! Hoppá! Ez a bevallás megint több lett, mint tavaly volt! A csudába! Hozzátettek két sort! Igy már egy fél oldalt is kitesz a bevallás! Valami tájékoztató adatot kérnek, nézzük csak! „Kérjük, sorolják be a 2027-as teáor szerint tevékenységüket.” Ez meg mi a túró? Teáor, teáor?! Valami rémlik! No, mindjárt megnyomom az F1-et és kiolvasom. Ahá! Emlékszem. Ez nem nagy ügy, az F5-tel kitöltöm az egészet. Így ni! Kész is!

Már megint itt vannak a gyerekek, rángatják a lábamat.
- Ébresztő, kelj fel, itt az idő!
- Tessék? Hol vagyok?
- Hol lennél, az ágyadba! Azt mondtad, korán keltselek, mert ma egész napos elfoglaltságod van. Valami meteorokkal akarsz foglalkozni!
- Meteoro-o-o-ka-a-a-al? Ja! Teáor08-cal!
Válasz idézéssel
Tünde Írta:Sziasztok!

3-as és 4-es? hogy miket tud meg az ember ezen a fórumon? Big Grin

Azt már tudjuk hogy Judit kisfia Balázska. Mónika, ezek szerint Neked is fiacskád van?

Igen, fiú, de Ő Martin!
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
lunda Írta:Az 1997. január 1. előtt született polgár személyi azonosítójának képzési szabályai
Az 1996. december 31-e után született polgár személyi azonosítójának képzési szabályai

Na most leesett az állam. Attól is, hogy hogy kell képezni, meg attól is hogy Lunda tudta hol kell keresni!
Válasz idézéssel
Az 1997. január 1. előtt született polgár személyi azonosítójának képzési szabályai
Az 1996. december 31-e után született polgár személyi azonosítójának képzési szabályai
“software is like sex : it's better when it's free..”
Válasz idézéssel
Sziasztok!

3-as és 4-es? hogy miket tud meg az ember ezen a fórumon? Big Grin

Azt már tudjuk hogy Judit kisfia Balázska. Mónika, ezek szerint Neked is fiacskád van?
Tünde
Válasz idézéssel
Úgy tudom, hogy az 1800-as években születetteknek volt régen 3-as és 4-essel kezdődő a személyi száma (pl. a nagypapámnak az volt), az 1900-asoké 1 és 2, ebből gondoltam, hogy most a 2000-eké megint 3 és 4 lett.
Üdv.: Anita
"Örökké nem eshet"
Válasz idézéssel
Hét én ennek utána fogok járni, majd valamikor! Én meg voltam győződve,hogy simán elírás, de az okfejtéseiteket olvasva, lehet, hogy van mögötte valami igazság! Nekem akkor is furcsa!
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
Lehet, hogy igazad van Anita!
De akkor van négyes személyi szám is? Vagy már nincs külömbség a nemek között?
Válasz idézéssel
Sziasztok!
Szerintem azért 3-as, hogy tudják, nem 1901-ben, hanem 2001-ben született az illető.
Üdv.: Anita
"Örökké nem eshet"
Válasz idézéssel
Én nem vagyok érintett, de ez nagyon jó.
S akkor ez mostmár vegyes?
Tavaly viccelődtünk azon, hogy akikekt szerencsétleneket átoperálnak, mi lesz a személyi számuk, miután a nagy igyekezetben a 08-as bevallásokban erre a rublikára még nem igazán figyeltem, és néha mellényúltam.
Válasz idézéssel
Szia Mónika!
Igen, nekünk is 3.
Az én gyerekem tavaly született, és ha te nem írod, akkor én soha meg se néztem volna.
Remélem azért csinálták, mert jó sok vicc született a 2 személyi számra vonatkozóan Big Grin így most már nincs negatív diszkrimináció minket, nőket illetően. Mert a teremtés koronái gyakran poénkodtak (legalábbis mifelénk), hogy nekik még a személyi számuk is egyessel kezdődik Big Grin
Válasz idézéssel
A Tiédnek is 3-as?? Hogy is van ez akkor?
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
Szia Mónika!
Megnéztem, akkor az én gyerekem is uniszex! Big Grin
Válasz idézéssel
Sziasztok!

Tegnap láttam az ovodában, hogy ki írták ma lehet a gyereket beíratni az iskolába, kell hozzá a lakcím kártya, TAJ kártya, születési anyakönyvi kivonat!
Este elő is készítettem ezeket a dokumentumokat, hogy ma délután beíratom azt a szegény gyereket az iskolába!
Megakadt a szemem a lakcím kártyán szereplő személyi számon

A következő képpen néz ki
3-010926-4882

Vélemény?? Nekem a gyermekem "uniszex"??!

/Csak úgy mellékesen mikor édes páromnak elmeséltem a dolgot, azt kérdezte, nem lehet, hogy az 1-es meg a 2-es szám már betelt, és azért kapott a gyerek 3-as számot???/ Confusedan:
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
Ez teli találat!!!!!
Katla
Válasz idézéssel
Big Grin Big Grin Big Grin
Tünde
Válasz idézéssel
így működnek a külföldi gazdaságok - és a magyar
>
> -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
> Van két tehened.
> Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod
> gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
>
>
> -Indiai gazdaság:
> Van két tehened.
> Szentként tiszteled őket.
>
>
> -Pakisztáni gazdaság:
> Egyetlen tehened sincs.
> Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
> világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
> segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
> berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
> tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
> szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
> kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
> a világ kizsákmányol téged.
>
>
> -Amerikai gazdaság:
> Van két tehened.
> Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
> tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
> ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
> körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
> emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
> elkobzod a teheneit.
>
>
> -Francia gazdaság:
> Van két tehened.
> Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
>
>
> -Német gazdaság:
> Van két tehened.
> Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
> megfejik önmagukat.
>
>
> -Angol gazdaság:
> Van két tehened.
> Mindkettő kerge.
>
>
> -Olasz gazdaság:
> Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
> Elmész sziesztázni.
>
>
> -Svájci gazdaság:
> Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
> Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
>
>
> -Japán gazdaság:
> Van két tehened.
> Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több
> tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
> rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
> árusítod őket.
>
>
> -Orosz gazdaság:
> Van két tehened.
> Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod,
> ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
> Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
>
>
> -Nigériai gazdaság:
> Van két tehened.
> Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi
> a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig
> kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A
> rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
> Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új
> tehénfarmja.
>
>
> -Magyar gazdaság:
> Van az államnak két tehene.
> A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
> privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
> jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
> amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
> marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
> sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két
> gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az
> eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Válasz idézéssel
Kedves Zsabónap!

Ez nagyon jó, köszi Bori
Válasz idézéssel
:roll: :lol: :lol: :lol:
zéta Írta:Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.magyarorszag">http://www.magyarorszag</a><!-- m -->
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.magyarorszag.hu">http://www.magyarorszag.hu</a><!-- m --> oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit? "



Big Grin Üdvözöllek benneteket: Bea
:lol: :lol: :lol: :oops: :lol: eg
Válasz idézéssel
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.magyarorszag">http://www.magyarorszag</a><!-- m -->
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.magyarorszag.hu">http://www.magyarorszag.hu</a><!-- m --> oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit? "



Big Grin Üdvözöllek benneteket: Bea
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 2 Vendég